Prarasti geriausią draugą

Mūsų augintiniai yra ne tik „gyvūnai“.

Jo dar nėra.

Bet jis yra pakeliui ir man tai sulaužo širdį tokiu būdu, kokio dar niekada nesu patyręs. Manau, kad man pasisekė dėl to, nes man 25-eri ir tai yra pirmas didelis mano netektis, kurį man teko patirti. Tačiau tai pasakius, tai taip pat nepalengvina akimirkos jausmo.

Kiekvienas, kuris niekada iš tikrųjų nemylėjo augintinio, manys, kad šis straipsnis yra juokingas. Bet jei jūs suprantate, iš kur aš ateinu, kai rašau tai, man labai gaila. Nes tai yra vienas blogiausių jausmų, kuriuos gali pasiūlyti pasaulis.

Pasiekite tą katžolių augalą!

Edis yra vienas iš tų naminių gyvūnėlių, kurie yra labiau žmogaus nei gyvūno. Tai akivaizdu per jo žvilgsnio intelektą ir intuiciją bei tai, kaip jis reaguoja į mane, savo pasirinktą asmenį ir kaip jis kasdien bendrauja su manimi. Tokie augintiniai kaip Eddie yra priežastis, dėl kurios terminas „pažįstamas“ buvo sugalvotas prieš šimtus metų - stebuklingi augintiniai, dvasiniu lygiu susiejantys su savo išrinktuoju. Gyvūno siela poruojasi tiesiogine prasme.

Praėjusį penktadienį nuvežiau savo katę Eddie pas veterinarą. Per pastaruosius du mėnesius jis mažėjo. Iš pradžių mažiau valgykite, tada visai nevalgykite. Nenaudodamas savo šiukšlių dėžės, išskyrus norėdamas šlapintis, jis tampa vis mielesnis ir visiškai praranda kibirkštį, su kuria elgėsi. Jie paėmė rentgeno nuotrauką ir kraujo tyrimą, o veterinaras grįžo pažvelgęs į veidą, kurio iš pradžių nelabai supratau. Ji sakė, kad jam yra blogiausias išplėstinės stadijos kepenų ligos atvejis, kokį ji kada nors matė per visą savo karjerą. Kad ten taip pat yra didelė vėžio tikimybė (atsižvelgiant į kitus jo lygius) ir kad ji yra nuoširdžiai sukrėsta, kaip gerai jis vis dar vaikšto ir laiko galvą.

Jai sakydama ir akimirkomis po to, kai ji paniurėdavo į veterinarijos žargoną, kad aš darau viską, ką galiu, kad apdirbčiau, pajutau tiesioginius trūkčiojančius pojūčius krūtinėje, tiesiai po krūtinkauliu. Lyg mano širdis plūstų kaip žuvis sausumoje ar paukštis, bandantis išbristi iš narvo.

Širdies pertrauka. Štai kas tai buvo.

Vienas iš daugelio mūsų važiavimų automobiliais.

Eddie buvo klaipėdietis, kurį sutikau 2010 m., Per labai vienišą vasarą tarp mano jaunesniųjų ir vyresniųjų vidurinės mokyklos. Jis badavo ir buvo uždengtas erkėmis. Aš pradėjau gaminti maistą už jį, nepaisydamas tėčio (su kuriuo tuo metu gyvenau) atpildo, nes mes gyvenome kaimo vietovėje, o maistas trauktų posūkius ir gurkšnius. Aš to nepaisiau ir vis maitinau, kol galų gale jis pradėjo manimi pasitikėti, kad jį prijaukinčiau. Po to aš galėjau jį patraukti į laiptus, vedančius į mūsų butą, tada jis pagaliau ėmė leisti replėmis man nuplėšti erkes nuo veido ir kūno. Jis priaugo svorio ir tapo glotnus bei stiprus, o aš kartas nuo karto matydavau, kaip jis slinko miške už mano lovos lango. Aš jam paskambinčiau ir galiausiai jis turėjo atpažinti mano balsą ir žvalgėsi aplink pastatą prie mano durų, norėdamas daugiau pasigrožėti ir pasipūsti. Visas tokio pasitikėjimo lygio įgijimo procesas užtruko apie metus.

Kitą žiemą aš pradėjau jį gabenti į savo kambarį, o mano tėvelis neieškojo, kad galėtų likti lauke.

Po to, kai aš buvau grįžęs iš darbo, žiemą po to, kai aštriai švilpavau sausio naktį, Eddie atpažino mano mašiną, kai aš patraukiau į stovėjimo aikštelę ir ašarodavau skersai javų lauko. duris ir jis pakilo laiptais. Jis daugiau niekada nebandė išvykti. Aišku, aš jį paleisčiau, kai vėl atšils šiltesnis oras. Bet jis vakarieniauti ir naktiniams ragautojams visada būdavo saulėkaitoje. Kaip ir pagal laikrodžio rodyklę, jis grįžo namo tiesiai, kai dangus pradėjo violetinius, o saulė buvo vos nusileidusi žemiau horizonto. Galų gale jis visiškai nustojo eiti lauke, užuot nusprendęs tiesiog sėdėti ant mano lovos, žiūrėdamas pro langą, kontroliuodamas klimatą, kačių patalpas.

Netflix ir atšaldykite su lazdele.

Tai buvo prieš visus metus, bet nuo to laiko jis buvo su manimi. Net per tuos metus, kai aš vis šokdavau pirmyn ir atgal tarp gyvenimo situacijų, jis ateitų su manimi. Jis tapo puikus važiuodamas automobiliais, įsitaisydamas man į ratą ir likdamas ramus tol, kol aš ten buvau. Geriausia šio paskutinio dešimtmečio dalimi jis buvo tiesiog atskira mano širdies dalis, gyvenanti už manęs. Aš žinau, kad tai skamba dramatiškai, bet yra absoliuti tiesa. Jei turite augintinį, su kuriuo susirišote gyvūną, žinosite, ką turiu galvoje. Jis nėra „tik katė“. Jis yra namuose. Mano namai. Jis matė kiekvieną apsvaigimą, apsivalymą ir bjaurų momentą. Po blogos bulimikos dienos jis atsisėdo šalia manęs ant grindų ir paguodė mane savo švelniai kvepiančiu kailiu. Jis privertė mane juoktis ir jaustis mylimam tuo metu, kai džiaugsmas ir viskas, kas su juo susijusi, jaučiasi kažkuo, ko niekada daugiau nebejausiu.

Jis buvo mano gyvenimo linija. Vienintelė nuolatinė šviesi mano gyvenimo vieta per pastaruosius 8 metus.

Ir dabar jis miršta. Pažengusio laipsnio kepenų nepakankamumas. Jo kailis retėja ir yra nutildytas, jis nebeatmeta sunkaus ir patogaus svorio man prieš nugarą, kai aš kiekvieną vakarą miegu. Jis greitai numetė svorį, suteikdamas nualintą žvilgsnį, kuris mane pykino kiekvieną kartą, kai matau jį ar palei ranką ties nugara ir pečiais. Jo kailis, dabar raibas, nelabai slepia geltoną odą, esančią apačioje - gelta, nuo kepenų nepakankamumo. Tai taip plaka širdį.

Veterinaras man pateikė du pasirinkimus, kurių aplinkybės buvo atmestos. Mano pirmasis pasirinkimas yra:

Aš galiu tęsti vaistus ir gydymą, nors tai būtų intensyvu, brangu ir nelabai tikėtina, kad dirbčiau šioje nesėkmės stadijoje.

Arba

(Ir tai ji rekomendavo)

Galėčiau pasirinkti eutanaziją. Nes nors „stebuklai įvyksta“ (vėlgi, jos žodžiais tariant), mažai tikėtina, kad Eddie gali pasveikti. Ir bandymas tai gydyti gali tiesiog pratęsti jo kančią.

Veterinaras sakė, kad aš tą dieną neprivalėjau rinktis, ir aš to nepadariau. Ji išrašė vaistų nuo pykinimo, steroidų ir kačių, turinčių daug maistinių medžiagų, kačių, kuriuos stengiuosi maitinti lašintuvu. Jau šį penktadienį esame paskyrę susitikimą, kuriame, tikiuosi, turėsiu emocinių jėgų priimti teisingą sprendimą. Ypač todėl, kad šiuo metu aš nežinau, kas yra tinkamiausias.

Sunaikina vieną iš jo žaislų. Šis berniukas vaidina sunkiau nei bet kuri katė, kokią aš kada nors turėjau!

Nes nors jis atrodo šiek tiek geriau vartojęs šiuos du vaistus, jis vis tiek yra labai ligotas. Dėka vaistų nuo pykinimo, jis valgo daugiau, tačiau to nepakanka. Keletą jo traškių kauliukų per dieną, o mažą drėgną maistą, kurį lašinu, galiu šauti į burną lašintuvu. Jau nekalbant apie traumas, dėl kurių jis kiekvieną dieną išgeria dvi nurodytas tabletes; iš pradžių prireikė tik dviejų tablečių bandymų, bet dabar jis to tikisi ir kovoja atgal. Vargšas daiktas patiria tiek daug traumų, tik bandydamas priversti jį išgerti vaistų, todėl jis paliekamas pasislėpęs po stalu ir ašaros ašaroje, kad bandyčiau juos nustumti per gerklę, vėl ir vėl, kol galiausiai tai užtruks. , ir visas skausmas, kuris turi jį sukelti.

Aš esu priverstas domėtis, ar jis to vertas. Nes jis tobulėja, nežymiai. Bet jis taip pat vis dar vangus kaip bulvių maišas ir vietoj to, kaip įpratęs griauti, kaip jis įpratęs, atrodo silpnas ir grūdėtas.

Bet tą apsivalymą jis vis dar daro, kiekvieną kartą eidamas šalia jo. Net po kasdienės vaistų traumos. Nes jis toks mielas berniukas, toks stiprus mažas vyras. Mano asmeninis garbanotojas, kuris mane prieš 8 metus pasirinko būti savo asmeniniu žmogumi.

Matydamas, kaip gydytojo aprašytas gydymas yra toks intensyvus, ir, matyt, taip mažai tikėtina, kad jis veiks, bet aš galvoju, kad kada nors šią ar kitą savaitę bus laikas atsisveikinti su geriausiu draugu.

Aš nežinau, kaip su tuo elgtis. Aš suprantu, kad tikrai nėra „neteisingo“ būdo liūdėti, tačiau kaip galiu atsisveikinti su tuo, kuris neturi draugų, turi tiek daug tamsių paslapčių ir gyvena labai mažame savo sukurtame pasaulyje. kad turiu gilų sielos ryšį su? Kaip aš galiu atsisveikinti su tuo intelektualiu auksiniu jo žvilgsniu?

Bet dar daugiau, kaip aš galėjau stebėti jį kur nors ir kentėti?

Ši savaitė yra diena iš dienos. Bet ateisiu į jo paskyrimą penktadienį, aš turėsiu priimti šį sprendimą. Ir aš manau, kad aš jau žinau, kas tai yra.

Daugiau niekada neturėsiu tokio augintinio kaip Edis. Aš žinau tai. Tačiau kai praėjusį penktadienį gavau naujienas apie tikrąją jo ligos gelmę ir apie tai, kad turėsiu jį prarasti, netrukus ne tik pajutau sielvartą.

Jaučiau dėkingumą. Intensyvus, užburiantis dėkingumo kibirkštis. Nes aš turėjau jį turėti savo gyvenime. Dėl ryšių tarp mūsų ir viso gero, kuris išliko bėgant metams. Jis atėjo į mano gyvenimą būtent tada, kai man jo reikėjo. Ir nors aš vis dar jaučiuosi, kad man jo reikia, beviltiškai, aš esu tik dėkinga už viską, kas man padėjo.

Jis yra ir visada bus mano mažasis kačiukas, sielos draugas.

Ir aš esu už tai dėkingas.

Ačiū, kad skaitėte. Jei turite, apkabinkite savo augintinį šiandien. Žaisk su jais, mylėk juos, maitinkis skaniu ir sveiku maistu. Jie mums yra tokios dovanos.

2018 m. Rugsėjo 26 d., Apie 16 val., Edis taikiai mirė. Ačiū už visus malonius žodžius.